Pievienots (13.11.2009, 14:34:05)
---------------------------------------------
Tēt,vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu? Dēls,un kam tev kājas domātas? Viena-sajūga pedālim,otra-bremzēm un gāzei!

Tas nav nemaz tik grūti, tikai vajag būt:
1) laipnam,
2) labam,
3) dāsnam,
4) maigam,
5) uzmanīgam,
6) galantam,
7) inteliģentam,
8]izglītotam,
9) ar humora izjūtu,
10) izgudrotājam,
11) spēcīgam,
12) saprotošam,
13) pielaidīgam,
14) pacietīgam,
15) piedodošam,
16) piesardzīgam,
17) mīlīgam,
18) uzņēmīgam,
19) uzticamam,
20) aizrautīgam,
21) pieklājīgam,
22) utt.,
23) utt.
Tajā pat laikā ir jābūt profesionālam:
24) pavāram,
25) santehniķim,
26) mehāniķim,
27) elektriķim,
28) krāsotājam,
29) apmetējam,
30) galdniekam,
31) dekoratoram,
32) dizainerim,
33) stilistam,
34) seksapatalogam,
35) psihologam,
36) terapeitam,
37) organizatoram,
38] administratoram.

Tajā pat laikā vajag būt:
39) labam tēvam,
40) mīlošam vīram,
41) utt.,
42) uzticamam draugam,
43) lieliskam mīļākajam.

Neaizmirstot:
44) bieži teikt komplimentus:
45) mīlēt šopingu;
46) neskandalēt un nemeklēt problēmas,
47) nekaitināt viņu,
48] neskatīties uz citām meitenēm,
49) sadzīvot ar viņas mammu.

......

Tajā pat laikā:
500) nedrīkst būt greizsirdīgam,
501) vienmēr dāvāt ziedus,
502) jābūt uzmanīgam pret viņu,
503) jāmāk uzminēt viņas vēlmes,
504) jābūt tik lielai naudai, lai apmierinātu visas viņas kaprīzes.

ĻOTI SVARĪGI!!!

505) NEKAD neaizmirst datumu:
- viņas draugu un radu dzimšanas dienām,
- pirmās tikšanās reizei,
- saderināšanās dienai,
- kāzu dienai..

Kā padarīt vīrieti laimīgu?

1. Nodarboties ar viņu ar seksu.
2. Barot.
3. Likt mierā!

Reklāmās saka, ka minerālūdens tiek iegūts no sazin cik lieliem dziļumiem, ka tas ir sūcies cauri zemes slāņiem tūkstošiem gadu utt. Bet kāpēc tam tomēr ir "izlietot līdz" datums?

* Ja kāds tev teiktu, ka viņš/viņa vienmēr melo, Tu viņam ticētu?

* Kāpēc citronu sula tiek taisīta ar mākslīgajām garšām, bet trauku mazgājamajam līdzeklim ar citronu smaržu izmanto īstus citronus?

* Ja tu censtos, lai tev kautkas neizdodas, un tev izdotos izdarīt tā, lai tas neizdodas, tad kā - tas kautkas būtu izdevies vai neizdevies?

* Zivīm kādreiz slāpst?

* Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglabties, ja tu palektos pašā pēdējā sekundē?

* Ja no visiem okeāniem un jūrām izņemtu visus kuģus, laivas, zemūdenes utt. , sanāk, ka pasaulē ūdens līmenis kristos?

* Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?

* Kāpēc ledusskapī ir gaismiņa, bet saldētavā nē?

* Kāpēc sievietes uzkrāsojot acis atver muti?

* Ja kafijas krūzē ielej tēju, tā vēl aizvien skaitas kafijaskrūze?

* Šķēres pieskaitāmas pie daudzskaitļa vārdiem, tāpēc, ka tās sastāv no 2 daļām. A bet zīmulis ar dzēšgumiju arī skaitās daudzskaitlis?

* Veģitārieši saka, ka mīl dzīvniekus. Bet kapēc viņi apēd visu dzīvnieku barību?

* Ja kaķis vienmēr piezemējās uz kājām, un sviestmaize vienmēr piezemējās uz tās puses, kur ir sviests, kas notiktu, ja kaķim uz muguras piesietu sviestmaizi ar sviestu uz augšu?

* Ja tu no bankas nozodz pildspalvu, to var uzskatīt par bankas laupīšanu?

* Kur paliek sniega baltā krāsa, kad tas kūst?

* Kā cilvēks var dzirdēt savas domas?

* Kāpēc Supermens vilka apakšbikses virs tām apspīlētajām biksēm?

* Ja cilvēkiem varētu redzēt cauri sienām utt. vai tad nebūtu tā, ka cilveki redzētu cauri visam un neredzētu neko?

* Ja ārā pūš vējš ar ātrumu 50 km/h un tu brauc ar mašīnu pa vējam ar ātrumu 50 km/h, tu justu vēju?

* Govis dzer pienu?

* Cilvēki ar lielām acīm redz vairāk kā cilvēki ar mazākām acīm?

* Ja nozodznieks nodotu pats sevi, viņš saņemtu atlīdzību?

* Kas notiktu, ja VISI tualetēs norautu ūdeni vienlaicīgi?

* Pīles šķauda?

* Kā sauc tās mazās lietiņas kurpju šņoru galos?

* Plikpauriem ir utis?

* Trepes iet uz augšu vai uz leju?

* No ausu sēra var uztaisīt sveci?

* Var kādu apvest ap stūri apaļā istabā?

* Kāpēc nevar iesauļot plaukstas?

* Kāpēc cilvēki uz TV pults spiež pogas stiprāk, kad baterija iet uz beigām?

* Zebras ir melnas ar baltām strīpām vai baltas ar melnām strīpām?

* Astoņkājiem ir rokas vai kājas?

* Kādā krāsā ir spogulis?

1. We have absolutely no idea where our purse is.

2. We believe that dancing with our arms overhead and wiggling our butt while yelling 'woo-hoo!' is truly the sexiest dance move around.

3. We've suddenly decided that we want to kick someone's ass and honestly believe we could do it too.

4. In our! Last trip to pee, we realize that we now look more like a homeless hooker than the goddess we were just four hours ago.

5. We drop our 3:00 a.m. submarine sandwich on the floor (which we're eating even though we are not the least bit hungry), pick it up and carry on eating it

6. We start crying and telling everyone we see that we love them sooooo much.

7. We get extremely excited and jump up and down every time a new song plays because 'oh my god! I love this song!'

8. We've found a deeper/spiritual side to the geek sitting next to us

9. The man we're flirting with used to be our 5th grade teacher.

10. The urge to take off articles of clothing, stand on a table and sing or dance becomes strangely overwhelming to us.

11. Our eyes just don't seem to want to stay open on their own so we keep them half closed and think it looks exotically sexy.

12. We've suddenly taken up smoking and become really good at it.

13. We yell at the bartender, who we believe cheated us by giving us just lemonade, but that's just because we can no longer taste the gin.

14. We think we are in bed, but our pillow feels strangely like the kitchen floor (er, or, the mop?)

15. We start every conversation with a booming, 'don't take this the wrong way but...'

16. We fail to notice that the toilet lid's down when we sit on it.

17. Our hugs begin to resemble wrestling take-down moves.

18. We are tired so we just sit on the floor (wherever we happen to be standing) and take a quick nap.

19. We begin leaving the buttons open on our button fly pants to cut down on the time we''re in the bathroom away from our drink.

20. We take our shoes off because we believe it's their fault that we're having problems walking straight.

Pievienots (04.02.2010, 18:11:51)
---------------------------------------------
Uzkāpa,iebāza,pačakarēja,izvilka,nokratīja,nokāpa un aizgāja. (skursteņslauķis)

Pievienots (19.02.2010, 12:46:21)
---------------------------------------------
Aktuāli komentāri no auto apdrošināšanas protokoliem!

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem,
un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora
pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es
to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un
tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres,
es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka
tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri,
atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana – kurš gan tur varēja
ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās
tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet
kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta
vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika
pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja
to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es
viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

Pievienots (19.02.2010, 12:46:37)
---------------------------------------------
Kādēļ labāk būt vīrietim?

1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmaas kailas biezjaak raada sievietes
3. Nedeljas atvaljinaajumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepiecieshamiibas sekot kursh no draugiem ar ko miileejas
5. Rinda uz havaju ir par 80% iisaaka
6. Tu pats speej atveert visas pudeles
7. Draugiem ir nospljauties uz tava svara izmainjaam
8. TV kanaalus paarsleedzot tev nevajag apstaaties ilgaak par 5
sekundeem uz kanaalu
9. Tavas pakaljas forma neiespaido darba piedaavaajumus
10. Orgasmi vienmeer ir iisti
11. Neuzbruuk puishi vaartsargu maskaas
12. Nevajag vienmeer neesaat liidzi somu ar pirmaas nepiecieshamiibas
lietaam
13. Kad tevi kritizee, nekriiti panikaa, ka visi tevi neieredz
14. Garaaza un TV pults – taas ir tikai tavas
15. Preciibas nokaartojaas pashas no sevis
16. Ja kaads tevi aizmirst kaut kur uzaicinaat, vel joprojaam vinjsh
var buut tavs draugs
17. Tavas apakshbikses maksaa pieciiti par trijaam
18. Tev nav jaaskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespeej tevi novest liidz asaraam
20. Nav jaaizmieg blakus spalvaini pakaljai
21. Ja tu neesi appreceejies liidz 34 gadu vecumam – neviens tam
nepieversh uzmaniibu
22. Viss kas ir uz tavas sejas ir iistaa kraasaa un formaa
23. Seedot mashiinaa blakus vadiitajam vari izbaudiit klusumu
24. Visas probleemas vari atrisinaat ar ziediem
25. 90% no laika kad neguli – domaa par sexu
26. Ar trijiem paariem apavu tev vairaak nekaa pietiek
27. Neviens nepaartrauc anekdoti, kad tu ienaac telpaa
28. Kad tev ir karsti, vari nogjeerbt kreklinju
29. Auto paardeveeji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kaads redz tavu jauno frizuuru
31. Vari ar cjomu kluseejot skatiities hokeju neplosot sevi ar
jautaajumu – vai tik vinjsh nav dusmiigs uz mani?
32. Visu meenesi tev ir vienaads garastaavoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tapeec, ka shii “ir pretiiga”
34. Maaki alus pudeli atveert vismaz 20 dazaados veidos
35. Neviens nekad neluur uz tavaam kruutiim, kad sarunaajies ar kaadu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas daavaninjas
37. Ja nepiezvaniisi draugam noteiktajaa laikaa, vinjsh nevienam
nestaastiis, cik ljoti tu esi mainiijies
38. Nekad nelaidiisi garaam iespeeju nodarboties ar sexu tikai
tapeec, ka tev nav garastaavoklja
39. Nav jaatceraas dzimshanas dienas un kaazu gadadienas
40. Ja kaads cits ierodaas uz balliiti taadas pat dreebees kaa tu -
juus varat kljuut par labaakajiem draugiem?

Pievienots (03.03.2010, 11:24:04)
---------------------------------------------
Vīrieši ir reāli sniegavīri!! Auksti,bezjūtīgi un kūst,kad viņus aiz burkāniem rausta...

Pievienots (03.03.2010, 20:21:12)
---------------------------------------------
Nu nav jau tā, ka džentelmeņu nav - vakar redzēju vīrieti,kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu.

Pievienots (03.03.2010, 23:50:50)
---------------------------------------------
Šņabis ir kā meitene,no sākuma silda pēc tam par muļķi pataisa

Pievienots (07.03.2010, 14:36:54)
---------------------------------------------
Vīram Pohas, ritīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka: "Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku"

1.Telefona saruna neilgst ilgāk kā 30 sekundes.

2.Porno filmās ir vairāk sieviešu nekā vīriešu.

3.Vīrieši zin kā izskatās tanks.

4.Dodoties 5 dienu atvaļinājumā, pilnīgi pietiek ar vienu somu.

5.Vīriešus neinteresē viņu draugu seksuālā dzīve.

6.Pats ar saviem spēkiem vari attaisīt katras burkas vāku vai pudeles korķi.

7.Draugi neizteiks līdzjūtību, ja tu pieņemsies svarā.

8.Tu noteikti nesāksi pinkšķēt, redzot, ka kāds raud.

9.Dibenam nav izšķirošā loma darba intervijās.

10.Visi mani orgasmi ir patiesi.

11.Alus vēderiņš nevar izjaukt manas attiecības ar pretējā dzimuma pārstāvēm.

12.Vīrietis nevelk līdzi somas, piekrautas ar pilnīgi nevajadzīgām lietām.

13.Ja vajadzēs, pats varēšu sev nomedīt ko ēdamu.

14.Manā garāžā viss pieder tikai man.

15.Man nekad nevajag tīrīt tualeti.

16.Es spēju nomazgāties un apģērbties 10 minūšu laikā.

17.Sekss nekaitēs manai reputācijai.

18.Vīrietis nezaudēs draugu, ja viņš netiks uzaicināts uz drauga dzimšanas dienu.

19.Vīrieša apakšveļa iepakojumā pa trim, nemaksā vairāk kā 3 Ls.

20.Neviens no darba kolēģiem mani nenovedīs līdz asarām.

21.Vīrietis neskujas zemāk par sejas daļu.

22.Man katru nakti nav jāguļ blakus spalvainam rumpim.

23.Nevienu nesatrauc tas, ka 35 gadu vecumā man nav sievas un bērnu.

24.Varu uzrakstīt savu vārdu, čurājot sniegā.

25.Mana seja ir vienkrāsaina.

26.90% laikā, kurā vīrietis neguļ, viņš domā par seksu, un tas nebūt nav nepieklājīgi.

27.Man pilnīgi pietiek ar trim pāriem kurpju.

28.Neviens nesmīnēs, ja es publiskā vietā ēdīšu banānu.

29.Varu teikt visu ko domāju, jo man ir pie vienas vietas, tas, ko par mani domā citi.

30.Pirmsspēle seksā nav obligāta.

31.Neviens nepārtrauks stāstīt rupju anekdoti, ja ienākšu istabā.

32.Veči autosalonā man nepūtīs pīlītes.

33.Mani pilnīgi neinteresē tas, vai kāds ievēros manu jauno frizūru.

34.Mans garastāvoklis vienmēr ir atkarīgs tikai no manis paša.

35.Skatoties filmu ar Ričardu Gīru, mani nepārņem mazvērtības komplekss.

36.Vīrietim ir zināmi vismaz 20 veidi, kā attaisīt alus pudeli.

37.Neskatoties uz to, kas man ir mugurā, es varu sēdēt ar izplestām kājām.

38.Par tādu pašu darbu vīrietis saņem lielāku atalgojumu.

39.Vīrieša izskatu pozitīvi ietekmē sirmi mati un rētas.

40.Man pie vienas vietas ir tas, ko par mani runā citi.

41.Teorētiski - piecpatsmit piegājienos (ar 400 miljoniem spermatozoīdu armiju vienā reizē) vīrietis spēj divkāršot zemeslodes apdzīvotību.

42.Televizora pults ir mans īpašums... tikai mans īpašums.

43.Mans sarunu biedrs, runājot ar mani, neskatās uz manu krūšu kurvi.

44.Vīrietis nekrīt depresijā, ja kāds tusiņā ir ģērbies tieši tā kā viņš.

45.Princeses Diānas nāve ir tikai kārtējais nekrologs. Viņa taču nebija Tava māte.

46.Kārtīga atrauga ir normāla lieta.

47.Nekad neatteiksies no laba seksa, jo «sāp galva».

48.Porno filmas tiek veidotas pēc manas gaumes.

49.Ja man kāda meitene nepatīk, tas nenozīmē, ka es nevari ar viņu mīlēties.

50.Kas pie velna ir tas celulīts?

Pievienots (13.03.2010, 15:21:37)
---------------------------------------------
"Ak,Tavas lūpas... šīs krūtis... kāds maigs vēderiņš... šis jaukais dibentiņš... un te..." "Mēs mīlēsimies vai veiksim inventarizāciju?

Pievienots (14.03.2010, 16:51:01)
---------------------------------------------
Es piedzimu ziemā,tagad paskaidrojiet,kā es rados,stārķi nelido,kāposti neaug...sniegavīri salipināja vai?

Pievienots (14.03.2010, 22:05:17)
---------------------------------------------
- Haloo, meteorologi? Sveiki! Gribēju tik pateikt, ka ugunsdzēsēji tagad sūknē ārā no mana pagraba to jūsu "Nedaudz mākoņaino laiku"..

Pievienots (18.03.2010, 16:56:44)
---------------------------------------------
Pārdodu biļetes uz Dinamo spēli! Viena biļete uz dīvāna (5ls), otra uz paklāja (3ls) atļauts ienest savus dzērienus!

Oļegs nerunā angliski. Viņš skatās uz cilvēkiem, līdz tie paši saprot, ko viņš grib.

Oļegam zem ūsām ir nevis lūpa bet maza hokeja nūja.

Oļegs arī tagad ir labākais starp junioriem.

Ja jūs aprunāsiet Oļegu, kad viņš nedzird, tad .. kaut gan muļķibas - viņš dzird. Un zin, kur tu dzīvo.

Znaroks nedzer šņabi jau 4 gadus… viņš to uzņem caur ādu… kā švamme

Oļegu pirmā sveicina pat ilggadējā sporta pils apkopēja Veras tante, kas parasti vispār ne ar vienu nerunā

Neviens cits nevar seezhot uz noraidiito solinja piespeeleet tik smuki kaa Oljegs…..

Oļega ir divas rokas, abas metamās…

Oļegam nav vajadzīga nūja, viņš var spēlēt ar ūsām!

Oļegs nekad nesēž uz rezervistu soliņa … soliņš sēž zem Oļega

Oļegs nesēž uz rezervistu soliņa, viņš tikai paiet malā.

Znaroka komandā ir demokrātija, jo viņa viedoklis ir komandas viedoklis!

Znaroks maak ataisiit alus pudeli ar zobiem, bet visbiezhaak vinjsh izmanto citu zobus

Ja Znaroks būtu sieviete, tad vīrieši būtu vājais dzimums.

Oļegs ir pirmais hokejists, kas mēģināja pretinieku nodurt ar slidu.

Oļegs ir tik ātrs, ka vairākas dekādes visi domāja, ka tas ir Irbe, kas atsit visas ripas.

Kopš Oļega piedzimšanas, nāves gadījumi no piekaušanas ar nūju auguši par 26%.

Oļegs lido kā taurenītis un dzeļ kā bitīte. Un tad iezveļ tev pa seju.

Oļegam nekad nav bijis divu minūšu soda, jo par kautiņu ir 5 min

Irbe dzer,….bet tikai kopā ar Oļegu……

Tikai Oļegs spēlējot futbolu, var iegrūst pretinieku bortā………

Tās ir muļķības, ka Oļegs nerunā latviski, viņš vienkārši kautrējas un nosarkst…….

Oļegs ir Straupes goda pilsonis

Znaroks Nepirž! Znaroks parāda attieksmi!

Vidēji Znaroka spēles laikā mirst no 5-6 cilvēki.

Kad Oļegs uzkāpj uz ledus tiesneši uzvelk pautsargus.

Kāpēc Čaks nespēlē hokeju? Tāpēc, ka uz laukuma ir jau Znaroks

Pievienots (29.03.2010, 14:39:59)
---------------------------------------------
Zvans draugam: -Chau kur esi? -Vannā! -Ko dari? -Ta bļ...ģ pienenes stādu!

Pievienots (22.04.2010, 15:55:00)
---------------------------------------------
Latviskojam:- bremžu pedālis jeb mīzējsvira